Blog do Tas

Blog do Tas

Dica de como acordar um amigo bebado!!!!!!!!!

Tem piscina em casa?!

Ideia para quem não tem nada pra fazer...‏

Parecidos

Show de talento animal

O macaquinho fotografo



Tom e Jery


Que cagada


O gato mágico


A râ alpinista

Mãe desnaturada, esqueceu do seu pintinho

CQC no senado!!!!!

Cuidado quando for tomar um cerjevão!!!!! kkkkkk

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montãoReposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!

Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR...NÃO

Marcha da maconha fracassa porque maconheiros esquecem de ir‏

Dessa vez a culpa não foi da Justiça. A marcha da maconha fracassou porque os maconheiros esqueceram de ir.  O evento estava vazio também porque os organizadores fumaram os cartazes de divulgação. Um dos participantes fez um discurso contundente pela liberação das drogas. “Pô, aí. Essa parada aí, sacou? É isso aí mermo. Pois é. Ó se não é. Então, falei”, disse ele. Outro pediu a palavra para derrubar os mitos sobre a droga.

“Existe uma lista de mentiras sobre a droga que eu vou derrubar agora. O primeiro é que a maconha provoca alucinações. Isso é mentira, eu e esse duende verde aqui do meu lado fumamos há anos e nunca vimos nada” , disse ele. “Outra mentira é a perda de memória. Tem mais um bando de coisas na lista, mas agora não lembro”, concluiu.

Segundo o organizador do evento, os maconheiros podem fazer um importante trabalho social. “Podemos substituir o fumacê contra a dengue”, afirmou.

Um usuário ressaltou os efeitos medicinais da maconha, que seria capaz de curar várias doenças. “Minha saúde é perfeita. Desde que eu comecei a fumar não tenho mais nada. Vendi tudo para comprar droga”.
 A passeata aconteceu num clima de paz, mas terminou com um milhão de neurônios mortos.

Seu lunga

>
> Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer
> um pouco de leite. Daí, o pobre do garoto pergunta:
> - No copo, Seu Lunga?
> E seu Lunga responde:
> - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!> ================> O funcionário do banco veio avisar:
> - Seu Lunga, a promissória venceu.
> - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por
> nenhuma promissória..> =========================> Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
> -Tem veneno pra rato?
> -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
> - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.> =================================> Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
> - Sobe?
> Seu Lunga:
> - Não, esse elevador anda de lado.> ======================================> Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
> - Tá doente, Seu Lunga?
> - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???> ==============================================> Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
> - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
> - Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.> ================================================> O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
> - Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
> - Pelo chão, não aprendi a voar ainda…> ===============================================> Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
> - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
> - Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
> - Mas por que??
> - Meu avô morreu!
> - E ele levou os discos, foi?> =============================================> Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
> - Lunga! Ta me dando uma coisa...
> - Pois receba!
> - Mas é uma coisa ruim!
> - Então devolva!!> ===============================================> O telefone toca. Seu Lunga:
> - Alô!
> - Bom dia! Quem está falando?
> - Você!

Daltônico é o cacete!

 
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada,

 sem

 contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Freira Flamenguista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Flamenguista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Por que é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, vascaíno  e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Botafogo!

Isso é uma casa para passarinho ou uma caixa de correio? É uma caixa de correio

Ar condicionado moderno movido a gerador!!

Esse assistiu muito Mr. Been

O juizo destes cara é no pé, já pensou se a tomada cai na água!!!!!!!!!

Isso que é fome!!!!!

Novas utilidades de uma cueca masculina

Jeito prático de levar as compras!

E-Mail Errado*

Quando o homem chegou no hotel foi para seu quarto , viu que havia um computador com acesso à internet,então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta,  enviou a outro endereço (o e-mail chegou a uma outra pessoa)... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido , ao conferir seus e-mails, ela desmaiou  !!! O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler: "Querida esposa: Cheguei bem.  Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Meu Bem, estou louco pra te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como foi  a minha. beijos e até breve !! PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

Ahhhhhhhhhhhhh!

Ahhhhhhhhhhhhh!

sem nada para fazer

Eu e o Pedrinho

Ele não tem a mínima ideia o que esta acontecendo

kkkkkkkkkkk

Eu e a tia Rose

eu e a tinha roso no aniversario do Pedrinho de 1 ano

Uma pequena e linda mariposa!

bom, eu acho que eu tenho um espírito de um ambientalista; que não é?

to cagando e andando para certas pessaos

aki para algumas pessaos que eu não suporto "fuck you"

Esqueceram de colocar um cinto no mano

pode por moeda a parti de R$ 1.00 nao aeitamos cheque nem cartão e não damos troco

LUTO - Perdi a largatixa de extimação.

SHANA SHANA SHANA!!!!!!!!

Bom "quem canta seus mares espanta" e quem grita se sente bem com a vida

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Saudades eternas

Saudades de minha largatixa que Deus a tenha

LUTO

Não se omita por causa da vergonha, faça como a girafinha, suba em uma árvore e grite bem alto "eu sou gay"

Por vergonha perdemos um monte de coisas em nossas vidas por isso faça que nem a pequena girafinha, se exponha de modo que todos o enxerquem, tire esta vergonha de sua mente.